Humour = Meilleur rendement de l'alliance ^^

Voila je crois bien voir que le forum n'est pas super actif vu le nombre de messages et je compte bien essayer d'y remédié car vous le savez surement, un forum actif (forumactif... ) s'est la clée. Si les joueurs sont souvent sur le forum ils seront plus au courant de ce qui se passe au sein de l'alliance et avoir une ambiance chalereuse donne le gout de participer.

S'est pourquoi je propose que ici, les gens laissent des blagues, quel qu'elles soient pour divertir le monde. Sa ne fera pas de miracles mais du moin sa peut mettre une bonne ambiance et détendre quelque peu l'admosphère.

Mais bon s'est simplement une idée qui me passe par la tete, si jamais quelqu'un n'est pas trop dacord il peut le dire.

Alors n'oubliez pas! Le bonheur est oubligatoire!

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux,rouges,verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :

"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."

Le banquier le considère un instant:

"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet et ... je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."



(Sa plait pas a tout le monde ce genre d'humour, mais bon on peut pas tout aimé lol!)

pas mal ton idée des que j'ai des blague bien je les met en tout cas tro bien ta blague je suis plier en 2

Content que tu aime ^^ D'ici peu je vais en poster d'autres.

je c'est pas si les autres aime en tout cas moi j'adore

Bon en voila une autre pour la route. Mais celle la je crois bien que c ma blague préféré, meme encore aujourd'huit je la rie encore.

Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non
quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de
quelques observations
afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Bien cordialement.
>>
>>L'archevèque

oui ca met de l'ambiance

Oui c pas mal... ms n'oublie pas que des momes jouent a ogame; dc pas trop d'insultes stp! N'empeche que c bien marrant qd mm

Bon voila je suis de retour avec quelques autres blagues aussi pouries les unes que les autres ^^

Pourquoi les américans étaient sûr que l'Irak possédait des armes de destruction massive?

-Parce qu'ils avaient gardé la facture

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qu'est est la différence entre michael jackson et un sac en plastique?
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L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants et l'autre sert à transporter les courses....

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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président : * Mais au fait, de quoi
parlez-vous
toute la journée ?
Bush répond : * Nous planifions la 3e guerre mondiale.
* Et elle sera comment ? *
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : * Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : * Qu'est ce que
je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans !




Voila j'espere avoir réussi a vous faire faire aumoin un petit sourir
Laissez vos commentaires et vos blagues aussi! Pas oubligé d'etre drole tant que s'est une blague et que sa distrait sa va

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.


voila je t'aide un peu pour les blagues que tu ne soit pas tous seul

aller une 2 ème pour rigoler.

Un individu se présente pour une démarche administrative quelconque.

Mon nom est Williams, sans "T".

Pouvez vous me redire votre nom ?

Williams, sans "T".

mais, il n'y a pas de "T" à Williams !

Ca fait deux fois que je vous le dis !

Woa pas pire celle de la grenouille pareille je ne m'y attendais vraiment pas ^^ Et celle de williams pamal non plus ^^ Il y a aumoin quelqu'un ici qui apréci l'humour

dommage qui est pas tout le monde qui participe ici

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

voila une blague que j'adore:


Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande t'elle.

- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?

- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Eric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi , elle lui explique

- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !

- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Woa! Elle sont vraiment drole lol! Je m'y attendais pas celle de la grand mere trop drole! Et celle du curé, disons que j'étais plié en deux lol!
Ta fais fort la!

En voila quelques unes pour la route.

Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.

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Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi,
j'ai le même problème avec son père !

tro!!!

sa serait tellemnt mieux que tout le monde participe

Bah on dirais bien qu'on est pamal les seuls fan d'humour ici

Enfin bon c pas si grave lol

oué on continu de se faire des blague a 2 lol

une pitite blagounette :
c'est un groupe de militan partit a la montagne pour se reposer un peu de leur longues journé!!! soudainement en arrivant dans un pré, ils virent des chevre alors les militant se regardere et dire a l'un deux!

_ " pourquoi ne te ferai tu pas une chevre pour te detendre???"

le jeune millitan les regarderent et s'empressa d'aller sauter une chevre..
les autres en le voyant se mirent a rire

le garcon affolé leur demanda

_"pourquoi vous vous foutez de moi???"
les autres en riant lui repondérent
_"ta choisit la plus moche!!!!!!!!"

ps: tu voi on est pas si mechan on vous a un peu fait mal mais on participe un peu au blague!

meme les anciens enemis participe alors que certain menbre ne participe pas mettez en d'otre

a moi :
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?

Kévin lève la main:

Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:

Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:

Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!

Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux.

Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?

Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,

et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!

Mardi dernier, au bar, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre
nous nous dit :

« Hé les gars ! J'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une trentaine de canettes. (dans l'intérêt de la science bien sûr !)

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant :

Au bout de 30 tournées :

1. on avait tous pris du poids

2. on parlait beaucoup pour ne rien dire.

3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement

4. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière

tro bien